n`ice

Advertisements

AWESOME…

Am rămas fără cuvinte… Sper să apară și pe PC 😀

Mega Post

!!ATENTIE!! Pentru a citi integral acest post să aveți lângă voi cel puțin 2 litri de suc sau apa și ceva consistent de mâncare (obligatoriu), și ceva de ronțait (opțional).

Ultimul capitol din categoria lost files strânge mai multe chestii interesante ce le-am găsit pe comp.

SCHOOL HUMOR

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, “School Ahead, Go Slow.”

TEACHER: Glenn, how do you spell “crocodile?”
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L”
TEACHER: No, that’s wrong
GLENN: Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it’s H to O.

TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?
GOSS: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.

TEACHER: Millie, give me a sentence starting ith “I.”
MILLIE: I is…
TEACHER: No, Millie…. . Always say, “I am.”
MILLIE: All right… “I am the ninth letter of the alphabet.”

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.

TEACHER: Clyde, your composition on “My Dog” is exactly the same as your
brother’s. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it’s the same dog.

În contiuare un studiu interesant :p :

Studiul PISA – Concluzii ale analizei cauzelor

  • Anul 1960 – Învățământul obligatoriu de 4 ani

Problemă: Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50  lei.
Costurile de producție se ridică la 40 lei.
Calculează profitul.

  • Anul  1970 – Învățământul obligatoriu de 7 ani

Problemă: Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50  lei.
Costurile de producție se ridică la 4 cincimi din prețul de vânzare.
La cât se ridică  profitul țăranului?
Se interzice utilizarea abacului!

  • Anul 1990 – Învățământul  obligatoriu de 10 ani

Problemă: Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b=0. Mulțimea  costurilor de producție P are o mărime  cu 10 elemente mai mică decât mulțimea B.
Reprezentați mulțimea P ca mulțime–parte a mulțimii B și hașurați mulțimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul?
Se interzice utilizarea minicalculatorului.

  • Anul 1995 – Învățământul  liber Waldorf
Problemă: Desenează un sac de cartofi și cântă în acest timp un cântecel.
  • Anul 2006 – Învățământul  incluziv
Problemă: Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50  RON.
Costurile de producție se ridică la 40 RON.
Profitul se ridică la 10 RON.
Să se sublinieze cuvântul cartofi și să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite.
Se interzice utilizarea armelor.
  • Anul 2010

Problemă: Un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro.
Selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba.

  • Onul 2015
Problemă: Sori, nu mai egzisda gardofi!
Doar vrenci vraiz la mec donelts !
Draiasga brogrezul!

Și spre final, o colecție mare de bancuri strânse de-a lungul timpului de pe spikedhumor.com
Le-am lăsat în engleză, pentru a-și păstra savoarea :p.

SpikedHumor Jokes

Simple Misunderstanding
Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end and put it over her cigarette, and continued smoking.
Lady 1: What’s that? Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn’t get wet. Lady 1: Where did you get it? Lady 2: You can get them at any drugstore. The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
The guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely she is, after all, over 80 years of age, but very delicately asks what brand she prefers.
Lady 1: Doesn’t matter son, as long as it fits a Camel.
The pharmacist fainted.

Cannibals
Three men who were lost in the forest were captured by cannibals. The cannibal king told the prisoners that they could live if they pass a trial. The first step of the trial was to go to the forest and get ten pieces of the same kind of fruit. So all three men went separate ways to gather fruits.
The first one came back and said to the king, “I brought ten apples.” The king then explained the trial to him. “You have to shove the fruits up your butt without any expression on your face or you’ll be eaten.” The first apple went in… but on the second one he winced out in pain, so he was killed.
The second one arrived and showed the king ten berries. When the king explained the trial to him he thought to himself that this should be easy. 1…2…3…4…5…6…7…8… and on the ninth berry he burst out in laughter and was killed.
The first guy and the second guy met in heaven. The first one asked, “Why did you laugh, you almost got away with it?” The second one replied, “I couldn’t help it, I saw the third guy coming with pineapples.”

Italian Mother
Mrs. Bacciagalupe comes to visit her son Anthony for dinner. Anthony lives with a female roommate, Maria.
During the course of the meal, Momma can’t help but notice how pretty Anthony’s roommate was. She had long been suspicious of the relationship between the two, and this made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Anthony and his roommate than meets the eye.
Reading his Mom’s thoughts, Anthony volunteered, “I know what you must be thinking, but I assure you, Mama, Maria and I are just roommates.”
About a week later, Maria comes to Anthony saying, “Ever since your mother came to dinner, I’ve been unable to find the silver sugar bowl. You don’t suppose she took it, do you?”
“Well, I doubt it, but I’ll e-mail her, just to be sure.” So he sends his Mom an email:
“Dear Momma, I’m not saying that you took the sugar bowl from my house, and I’m not saying that you didn’t take it. But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner. Love, Anthony”
Several days later, Anthony receives an email response from his Momma.
“Figlio mio, I’m not saying that you ‘do’ sleep with Maria, and I’m not saying that you ‘do not’ sleep with her. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she would have found the sugar bowl by now.”

Moses, Jesus, And Some Old Guy
Moses, Jesus and a very old man were out golfing one fine day. Moses drives his ball and it bounced off a tree into a water hazard. So he parted the water and knocked the ball onto the green.
Jesus drives his ball and it bounced off two trees into the water. So he walked on the water and scooped his ball onto the green.
The very old man drives his ball and it bounced off a tree into the water, the ball was eaten by a fish, the fish swam to the surface and was snatched up by a bird, the bird flew upward and was struck by lightning, the fish fell from the sky onto the green, the ball bounced out of the fishes mouth, and the ball rolled into the hole.
Moses turned to Jesus and said, “I hate golfing with your dad.”

9 things people say/do that I hate.
1. People who point at their wrist while asking for the time…I know where my watch is pal, where the hell is yours? Do I point at my thing when I ask where the toilet is?
********
2. People who are willing to get off their butt to search the entire room for the TV remote because they refuse to walk to the TV and change the channel manually.
********
3. When people say “Oh you just want to have your cake and eat it too”. Damn right! What good is cake if you can’t eat it?
********
4. When people say “it’s always the last place you look”. Of course it is. Why the hell would you keep looking after you’ve found it?
********
5. When people say while watching a film “did you see that?” No Loser, I paid Rs.125 to come to the cinema and stare at the damn floor.
********
6. People who ask “Can I ask you a question?”…. Didn’t really give me a choice there, did ya sunshine?
********
7. When something is ‘new and improved!’ Which is it? If it’s new, then there has never been anything before it. If it’s an improvement, then there must have been something before it, couldn’t be new.
********
8. When people say “life is short”. What the hell?? Life is the longest damn thing anyone ever does!! What can you do that’s longer?
********
9. When you are waiting for the bus and someone asks “Has the bus come yet? ” If the bus came would I be standing here, dumbass?

Continue reading

Weekend replay

Postez aici câteva faze interesante din weekend :p

Începem cu o știre interesantă de pe ArenaIT: Există sabie laser. Firma WickedLasers a creat o sabie laser destul de puternică cu ocazia împlinirii a 50 de ani de la invenția laserului. Laserul folosit de sabie poate orbi pe cineva în mai puțin de o secundă, iar la o expunere mai îndelungată pe piele poate cauza și arsuri puternice. Din acest motiv vine cu o pereche de ochelari speciali  pentru protecție. Și încă un lucru, laserul poate afecta ochii de la o distanță de peste 200m. Modelul se numeșe Spyder III Pro Arctic Laser și costă cam 200$.

Mai jos aveți un filmuleț interesant, dar nu cu tehnologia curentă din fericire :))

Următoarea pe listă este o poză de pe un site, pe care vi-l recomand să îl urmăriți: VeryDemotivational.com 🙂

Ultima dar nu cea din urmă, o exprimare ambiguă din căminul 14 cred (click pt mărire).

Din categoria lost files

Cum este un fișier vechi, dau copy-paste și nu mai pun diacritice :p.

Tipuri de cacat

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

9.Cacatul “bloc de ciment”: Mai este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate si schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Split Second Review

Split Second


Kabbooom!!!
Split second este un arcade cu curse de mașini, puțin diferit. Ești înscris întru-un campionat mai special (gen Death Race, difuzat și la un anume „Split Second TV”), organizat în 12 episoade a câte 6 curse, ultima din fiecare episod fiind esențială pentru calificarea în următorul. Cursele se desfășoară astfel: începi cu încă 7 adversari, pe care poți să îi distrugi folosindu-te de capcanele care sunt montate pe trasel. Pentru a activa o capcană, trebuie să umpli un „boost bar” prin diferite acțiuni: drift, draft, sărituri sau close calls. Boost bar-ul este împarțit în 3 părți; dacă este umplută una din părți care declanșează capcane normale, și când este plin poți declanșa „mega capcanele”, cele care schimba traseul cum nu ați mai văzut :D.

De toate pentru toți
Modurile de joc sunt inedite, și sunt ceva la care sincer nu m-am așteptat. Ele sunt: Race, Elimination, Detonator, Survival, Air Attack și Air Revenge. Nu vă povestesc, pentru a nu strica surpriza :p.Mașinile sunt cam 28, și sunt pentru toate gusturile. Ele se deblochează pe parcurs, în urma punctelor acumulate din curse (1st-50, 2nd-40 etc). Printre ele sunt patru mașini speciale, așa numitele „elites” care sunt mai performante decât cele obișnuite.

Not so good

Un lucru ce m-a deranjat tot jocul este delay-ul de la taste. Degeaba apeși enter când crezi tu că este de cuviință, nu treci mai departe până nu ești lăsat. Și e imposibil să treci peste filmele in-game. Mai sunt unele bug-uri de fizică, de exemplu când mergi un pic pe lângă unii pereți și te lovești de o bară ieșită și te distruge, iar aceleși gen de bară la alți pereți nu te atinge. Dar sunt rare, și, să zicem tolerabile. Eu cam atât țin minte, mai las și pe Alex să spună de alte glitch-uri :p.

The Final Chapter

Per total, jocul este distractiv, deși sunt unele momente frustrante în care iți vine să spargi tot. Unele am spus? Voiam să zic destule… când înjuram de nervi să nu sparg ceva :)). Cei ce au jucat sau vor juca, vor vedea. Și Alex avea simptomul acesta.  La grafică jocul stă bine, fizica fiind excepțional realizată. Modul în care se prabușește un turn imens și schimbă traseul te lasa fară cuvinte prima oară și a doua și…. Controlul este arcade, se bazează destul de mult pe derapaje controlate (dritf-uri) și mașinile se comportă diferit. Sunt unele manevre care vă ușurează viața, cum ar fi gâdilatul accelerației în curbe, pentru a menține un drift superb. Jocul este bine optimizat pentru sistemele mainstream și am avut 30 FPS constant pe detalii aproape maxime.

În concluzie, recomand jocul celor care vor să se distreze cu curse de mașini și demolări masive, dar adversarii se vor juca și ei cu nervii și răbdarea voastră :p.

Gigabyte M8000X Review

Producător: GIGABYTE

Nume produs: M8000Xtreme

Informații: http://www.gigabyte.com.tw/Products/Mouse/Products_Spec.aspx?ProductID=3314

Preț aproximativ: 200 lei

Anul trecut Gigabyte a debutat pe segmentul periferice pentru gaimng cu seria „Ghost” din care făceau parte o tastatură, un mouse și un pad. Dacă vă mai amintiți, M8000 Ghost se număra printre primii mouși testați de noi. Iată că anul acesta un nou membru se alatură familiei fantomelor: Gigabyte M8000Xtreme, sau pe scurt M8000X.

M8000X este un mouse mediu ca mărime, cu greutăți suplimentare, cablu matisat și USB aurit. Forma sa este ergonomică și este destinat pentru dreptacii care petrec mult timp la PC :). Senzorul său performant se poate adapta pentru orice utilizare, iar skate-urile incluse completează combinația.

Produs Gigabyte M8000 Ghost Gigabyte M8000Xtreme Ghost
Dimensiuni 126(Lungime)* 74(Lăţime)* 43(Înălţime) mm şi o greutate de 145g +/- 38g 126(Lungime)* 74(Lăţime)* 43(Înălţime) mm şi o greutate de 145g +/- 38g
Senzor AVAGO 6090 Laser AVAGO 9500 Laser
Rezolutie Între 400 şi 4000 DPI Până la 6000 DPI
Acceleratie maxima 20 G 30 G
Macro / Profile / Memorie interna Da, 5 butoane programabile, 3 profile personalizabile. Da, 9 butoane programabile, 5 profile
Lungime cablu 1.4 m 1.8 m
Accesorii Greutăţi, un set de skate-uri, software, manual de utilizare. Greutăţi, un set de skate-uri, software, manual de utilizare.
Culori disponibile Negru-Gri mat Negru-Gri mat

Continue reading