Resignation letter “It should only happen, for real!”

Dear Boss:

I’m resigning effective immediately!

The reason for my resignation is that I cleaned my aunt’s garage this morning before coming to work and realized I don’t feel like working anymore.

See for yourself…


Advertisements

Adam si Eva….

Cand Dumnezeu a terminat crearea lui Adam si a Evei, le-a spus amandurora:

“Mi-au ramas doar doua daruri sa va mai fac: Primul e arta de a face pipi in picioare…”

– Eu!!!,Eu!!!, Eu!!! zise Adam.

– Eu il vreau, te rog, Doamne! Mie, Mie…da-mi-l mie, da ??? Mi-ar usura atat de mult viata…

Eva consimti si zise ca pentru ea  aceste lucruri nu au nici o importanta.

Dumnezeu dadu darul lui Adam.

Adam a urlat de bucurie , a alergat in gradina Edenului si  facea  pipì pe copaci.

A alergat pe plaja, facand diverse desene cu propriul pipì pe nisip.

Dumnezeu si Eva observau omul nebun de bucurie si Eva il intreba pe Dumnezeu:

– Care este celalalt cadou?

Dumnezeu a raspuns:

Creier, Eva, creier…

Adevarata economie de piata…

O femeie din  New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un  tip.

EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte  frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma  casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe  an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta  tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite  acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes,  m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va  asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.  Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere  foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs  oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti  un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce  dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste  in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si  veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si  intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine  cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj Wall  Street cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” pozitie de  comert si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o  anumita perioada.
Hmm ……….. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential “client care inchiriaza” asa o “masina”, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima,
Investitorul dvs,…

Cateva motive pentru care e minunat sa fii barbat

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem p|$a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce pula mea ” in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor