Diferente

I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala
– Care e diferenta dintre vina si pacat ?
– E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

– Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
– Musca te bazaie doar vara!

I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la
adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

– Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?
– Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

– Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
– Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3, dar IL ENERVEAZA!

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
– Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu
un maturoi in mana, si sa-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.

– Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
– Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

– Care este diferenta dintre un amant si un sot?
– 30 de minute.

– Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?
– Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic
delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.
– Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic
delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.

Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU,
si cind spune NU nu mai e diplomat.
Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA,
si cind spune DA nu mai e fata mare..

Ceva bancuri…

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: “Printre acesti pepeni este unul injectat cu cianura !” A doua zi, cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris : “Acum sunt doi !”

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: “Domnule capitan, vin indienii !”
– Prieteni sau dusmani ? intreaba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna !

– Uite mamico, fa cunostinta, asta e prietenul meu: nu bea, nu fumeaza, nu injura…
– Si nu te plictisesti cu el, fetita mamei ?

Numai datorita crizei, m-am pus din nou pe picioare:  masina mi-a luat-o banca !

Alcoolul distruge celulele creierului, dar nu pe toate, numai pe cele care refuza sa bea.

“Nu-mi plac oamenii care n-au gust” spunea canibalul.

Pe culmi…

culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca

culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa

culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus

culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta

culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi

culmea mizeriei: sa aiba purecii paduchi

culmea norocului: sa te calce o salvare

culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra

culmea orbirii: sa-ti vezi moartea cu ochii

culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva “La multi ani !”

culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara

Cateva bancuri

Profesorul ajunge foarte suparat la examen.

Asistentul, ingrijorat, il intreaba :

–      Ce s-a intamplat ?

–      M-a dat sotia afara din casa ?

–      Cum asa ?

–      Azi-noapte, dupa ce am futut-o, i-am zis : “Da-mi carnetul !”

Test la Academia de Politie :

–   Daca virezi la dreapta, care roata nu se invarte ?

Candidatul se gandeste un pic si zice :

–   Roata de rezerva !

La petrecere, Bula invita o fata la dans :

–          Domnisoara, se poate ?

–          Sigur ca da, dar mai intai sa dansam !

Intrebare la testul de Admitere la Academia de Politie :

–  De ce vreti sa va faceti politist ? Ce va place cel mai mult la aceasta meserie ?

Candidatul se lumineaza la fata si zice :

–  Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate, ci doar eu !

Kane & Lynch 2 : Dog Days Review

Tusea si junghiul partea a doua

Faptul ca primul joc Kane & Lynch nu a primit un calificativ bun de la criticii de spacialitate, ba chiar mai mult datorita jocului un redactor de la Gamespot a fost dat afara pentru nota acordata jocului ( Jeff Gerstmann – Gamespot) si nu s-a facut observat nici in vanzari , a aparut si continuare.

Cutreierand Shanghai-ul

Dupa evenimentele din primul joc, cei doi o iau pe drumuri diferite, Lynch se muta in Shanghai unde incepe o viata noua alaturi de prietena sa Xiu si este implicat in crima organizata condusa de Glazer. Acesta ii ofera lui Lynch o misiune in urma careia va primi o suma foarte mare de bani daca o indeplineste cu succes : trafic de arme in Africa. Lynch apeleaza la Kane pentru a-l ajuta si ii ofera in schimb jumatate din bani. Acesti bani nu numai ca sunt suficienti pentru a duce o viata fara probleme in continuare, ci reprezinta pentru Kane posibilitatea de a-i oferi o viata buna fiicei sale Jenny.

Odata cu venirea lui Kane in Shanghai,  cei doi trebuie sa il omoare pe un informator impotriva lui Glazer. Cei doi nu apuca sa-l omoare deoarece acesta se sinucide cand prietena lui este impuscata accidental. De aici povestea ia o intorsatura nu tocmai potrivita pentru cei doi, fata omorata fiind fica unui guvernator corupt.

Cei doi nu mai pot avea incredere in nimeni, nici macar unul in celalalt, iar misiunea lor s-a transformat dintr-o simpla afacere in evadarea in viata din Shanghai in timp ce sunt urmariti de politie, armata si mafie.

Pe durata campaniei veti intra in marea parte a jocului in pielea lui Lynch, o singura misiune se poate face din perspectiva lui Kane. Noua poveste nu este la fel de buna ca cea a primei parti, in schimb gameplay-ul a fost mult imbunatatit. Exista buton pentru cover, functioneaza similar cu Gears of War, ceea ce reprezenta principala problema in primul joc, cand personajul intra automat in covermode.

Mai mult un film de 4 ore…

Modul single player poate fi terminat lejer in 4 ore, poate putin lungit spre 5. Stilul grafic abordat ii ofera o alura de film si este chiar interesant si reusit, se potriveste cu abordarea  brutala a jocului. Actiunea se desfasoara cu viteza si destul de haotic si se rezuma in mare parte la take cover si shoot. Daca nu ar fi fost cei doi protagonisti “dusi de acasa” ca sa dea viata povestii jocul ar fi fost chiar prost. La fel ca in prima parte, schimbul de replici dintre cei doi si in general dialogurile, unde din 3 vorbe 2 is injuraturi se potrivesc de minune , cele doua personaje au caractere destul de puternic dezvlotate pentru un joc atat de scurt. Un lucru e sigur, n-am sa uit niciodata misiunea in care cei doi alearga dezbracati pe strada inarmati si sangerand in timp ce dupa ei e o intreaga armata de chinezi . O misiune foarte reusita din punctul meu de vedere.

Meniul aduce din nou a film si este prietenos, prin intermediul loading screen-urilor se face cunoscuta o parte din poveste, dialoguri intre cele doua personaje in mare parte.

Scurt cum a fost, plin de actiune si de injuraturi, cu unele din cele mai brutale personaje care exista intr-un joc, Kane & Lynch 2 Dog Days ofera posibilitatea de a juca intr-un “film” cu 2 ore mai lung decat cele obisnuite si personal ma bucur ca a aparut si as spera la o ultima parte pusa bine la punct.

+ stilul grafic

+ atmosfera

+ s-au eliminat multe probleme ale predecesorului

+ brutal

+ personaje socante

– scurt

– poveste slabuta

– lipseste varietatea

– finalul in coada de peste

P.S.  Nu am vorbit de partea de multiplayer deoarece n-am avut ocazia s-o incerc, nota se refera doar la experienta de single-player.

Despre avocati….

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

…………..

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

……………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

…………….

AVOCATUL : Erati de fata cand v – a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

……………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

……………..

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

……………….

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba..

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zbat prea mult !

……………….

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

……………….

Si . cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura

Testul elevului supradotat

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

–  Ce vrei sa-mi zici Thomas?
–  Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
–  Sa vedem Thomas: 3×4?
–  12
–  si 6×6?
–  36, domnule director.
–  Capitala Japoniei?
–  Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
–  Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
–  Picioarele, doamna.
–  Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
–  Buzunare, doamna
–  Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
–  In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
–  Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
–  Oja pt unghii, doamna.
–  Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
–  Genunchi, doamna!
–  Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
–  Patul, doamna!
–  Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
–  Limba dumneavoastra, doamna!
–  Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
–  Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
–  Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.