Noul X5 ( Designed in Romania )

Traim in Romania…si asta ii ocupa lui Mircea Badea tot timpul. Luati exemplu !

Noul BMW X5 pe perna de aer….invizibila.

Advertisements

Scrisoare din Canada

Scrisoare din Canada
Dupa ce m-am aranjat cat de cat in noua casa in Canada, am zis ca e timpul sa ma distrez si eu putin.
Cum luasem microbul din Romania de la excursiile prin Delta, m-am gandit sa merg la pescuit.
Pe nevasta-mea nu am reusit s-o conving, zicea ca e prea ocupata cu treburile casei si noul servici, asa ca m-am dus singur la magazinul specializat sa-mi cumpar scule si momeli.
Aici m-am intilnit cu Sam, care m-a sfatuit cam ce sa cumpar si mi-a zis ca stie niste locuri nemaipomenite unde se prinde biban. Doar s-a nascut si a crescut aici in Canada… trebuie sa stie mai bine! Zis si facut, din vorba in vorba, am hotarit sa cumpar si o barca si sa mergem in acele locuri nemaipomenite.
Cum iti spuneam, pe nevasta-mea nu a fost chip s-o aduc la pescuit si cind a auzit de barca, nu a vrut sa-l lase nici pe ala mic, ca e prea mic si e periculos…texte obisnuite pentru o femeie. Vara si toamna asta au fost foarte calduroase in Canada, asa ca am inceput sa ies pe lac numai eu si Sam.

Cea mai buna partida de pescuit a fost acum 3 saptamini. Am umplut barca de scule de pescuit, de bere rece si am plecat pe lac.
Nici nu am ajuns bine la locul stiut, am aruncat lingurita in apa si hop… am prins cel mai mare biban pe care l-am prins in viata mea de pescar.
N-am reusit eu bine sa scot ancora din burta bibanului, ca hop…si Sam cu fratele geaman al bibanului meu!
Am facut si fotografii cu Sam tinind cei doi bibani!
Acum, dupa ce am scos filmul de la developat, nu ma mai inteleg cu nevasta-mea, cica sa nu ma mai duc la pescuit ca e periculos! Ca nici eu nici Sam nu aveam macar o vesta de salvare, ceva. I-am spus ca barca are colac, i-am promis c-o sa ne cumparam veste, dar nu a fost chip s-o induplec…

Sa vind urgent barca! Cine dracu mai cumpara barca acum, in prag de iarna?
Cred ca nu-i place ca ma pot distra si fara ea. Cred ca e geloasa ca pot sa ma bucur de viata! Ca inca pot prinde asa peste sau cine stie!
De aceea, ti-am scris tie, poate pui tu o vorba buna, ca un vechi prieten si infocat pescar, macar sa ma lase sa pastrez barca sau sa mai ies cu Sam la o bere din cind in cind.
Multumesc anticipat,

p.s. Atasez si pentru tine o poza cu Sam tinind cei doi bibani, ca stiu ca altfel nu ma crezi cit erau de frumosi si o sa spui ce e o alta poveste pescareasca de-a mea.

E-MAIL de la un student arab catre tatal sau

Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:

Draga tata,

Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.

Fiul tau, Nasser

A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:

Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.

Cu dragoste, Tata.

Pentru un zambet! :)

O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: “Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului.. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p … a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu” Mama, stupefiata, merge in living si ii spune: “In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.” Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul… In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: “Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.” In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: “…iar cei care v-ati enervat pentru cele 2 ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in p… a ma-si pe aia din bucatarie.”

VIATA SI MEANDRELE EI

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor, iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: – Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!

Morala : INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

Măsuri anticriză

Propunem Guvernului următoarele măsuri pentru ieşirea din criză:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizări începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre – Marea Neagră , Dunăre – Bucureşti, construcţia unei noi Case a Poporului, etc.

2. Impozitarea consumului de hârtie igienică în funcţie de straturi deoarece în aşa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potenţial . Cei care nu mănâncă nimic şi în consecinţă nu “produc” vor plăti un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numărul de mc consumaţi va fi stabilit de către specialiştii Guvernului împreună cu Medicii de familie, în funcţie de capacitatea pulmonară a fiecărei persoane. Astmaticii au reducere de la 25% până la 100% în cazul când se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un “gras nesimţit ‘’ pe principiul lui Băsescu “ slăbuţul îl duce în spate pe cel gras “

5. Taxa pe vânturi trase, că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adăuga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie ca taxă “radio – Tv” de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limbă vorbită. Dacă au bani şi timp să înveţe o alta limbă în afară de română să le fie ruşine şi să plătească pentru asta pentru că sigur o fac intenţionat ca să poată pleca din ţară. Taxa va fi de 50 % din valoarea totală a alocaţiei care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiţi de taxă ungurii din Harghita, Covasna şi Mureş deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.

7. Orice bărbat care are mai mult de 124899 de fire de păr va plăti o taxă pe fir de păr echivalent a 10 euro / 1000 fire de păr . Peste 20000 de fire în plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminentă şi /sau cu suviţă peste chelie sunt scutiţi.

8. Persoanele care îşi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un preţ care va fi stabilit de către guvern deoarece consumă un aliment şi e normal să plătească. 9. Persoanele cu dizabilităţi care umblă în cărucioare pe străzi (scaune electrice conform D-rei Elena Băsescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au cărucioare electrice, ci din acelea împinse de o persoană (însoţitor cu retribuţia micşorată cu 15%) vor plăti “taxa de atelaj împins/tras de animal de povară” (bou/vacă în cazul nostru) . Dacă vor fi prinşi cu taxa neplătită li se va confisca căruciorul şi vor fi trimişi acasă pe jos.

10. Taxa de caldură pentru vară, deoarece orice cetăţean care ţine geamul deschis primeşte gratuit încălzire prin bunăvoinţa Sfântului Guvern şi nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la căldură peste 18 grade se va plăti o “taxă de geam deschis” în valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casă şi se va impozita dublu. Pentru geamurile închise se va acorda o reducere de 50% dar numai până la 24 de grade.

11. Sugarii şi bebeluşii care folosesc pampers (nesimţiţii!!!) vor plăti o taxă de poluare în funcţie de gradul de periculozitate care îl prezintă fiecare din reziduurile acumulate în scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate în care se încadrează fiecare bebeluş se vor trimite obligatoriu până la 1 iulie 2010 pentru fiecare copil intre 0 şi 2 ani, mostre din “produsul” rezultat şi acumulat în pamperşi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare părinte va primi acasă o declaraţie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiată agenţie CEC .

12. ŞI NU ÎN ULTIMUL RÂND TAXA PE PROSTIE, CĂ MAI SUNTEM ATÂT DE PROŞTI ŞI ÎI RĂBDĂM SĂ-SI BATĂ JOC DE NOI !!!!!!!

HOTĂRÂRE DE GUVERN

GUVERNUL ROMÂNIEI hotăreşte:

Art. 1 Începând cu data de 01.06.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea roşie a semaforului.

Art. 2 Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate mulţumitoare, începând cu data de 01.07.2010 traversarea pe culoarea roşie a semaforului devine OBLIGATORIE.

Art. 3 Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la 01.01.2011 măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.

Art. 4 Începînd cu data de 01.06.2010 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor. Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul, preşedinte al României.

Simple Logic…

De pe verydemotivational.com =))

Bella: So you vampires don`t breathe?

Eduard: That`s right.

B: And your heart is not beating?

E: That`s right.

B: And the blood is not circulating in your veins?

E: That`s right.

B: So you can have no erection then…

=)))